*   *   *

- Стой! Куда идёшь?
- Туда...
- А разрешение есть?
- А как же! 1024 на 768!

*   *   *

 

- Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!

*   *   *

 

Для некоторых лучший способ написать что-нибудь осмысленное - сесть попой на клавиатуру.

 

*   *   *

 

Вечеp. Центpальная yлица. Останавливается pядом с девyшкой иномаpка. Опyскается стекло. Мyжик спpашивает:
- Сколько?
- Половина десятого.
- Hy и дypа.

*   *   *

 

Учительница спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас
сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Александр Македонский.
- Меня - Петр Первый.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

*   *   *

 

Разговаривают в автобусе два оператора ПК:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А что такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

*   *   *

 

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

 

*   *   *

 

- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...

*   *   *

 

Перед роддомом толпятся мужья, ждут когда жены родят.

Открывается дверь, выходит санитарка со списком и зачитывает у кого кто родился:
- Иванов - мальчик!
- Петров - девочка!
- Сидоров - а ваша жена умерла...
У Сидорова истерика. Вдруг санитарка говорит
- Нет, Сидоров, подождите - у вас тройня !!!
Сидоров:
- Нет уж, умерла, так умерла !

 

*   *   *

 

Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти... Тут разверзаются тучи, и слышится глас:
- Викинги, вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт и... потонули.
Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи - ну вот на фига такое делать, а?!!

 

*   *   *

 

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

*   *   *

 

Хирургическое отделение. Утренний врачебный обход. Впереди заведующий отделением, профессор. За ним вереница докторов и практикантов. За ними последней в больничную палату входит Смерть в черном и с косой. Заведующий оглядывается и говорит:
- Сидорова не трогай, он мой!

*   *   *

 

- Что-то я сегодня какой-то не такой, - говорит муж жене.
- Да, я тоже заметила улучшение.

*   *   *

 

Секрет американской улыбки - в гамбургерах...

Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!

*   *   *

 

- А что это за красная клякса под скалой?
- Да это ж Икал, сын Рыгала. Тут и похоронили...

*   *   *

 

- Слыхали, Иван-царевич умер?
- Нет, а как он умер?
- Его жаба задушила...

*   *   *

 

Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя мимо озера, наткнулась на говорящую лягушку.
- О прелестное создание! - обратилась лягушка к принцессе, - поцелуй меня, и я превращусь в прекрасного принца. Ты будешь моей невестой. Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце... вместе с моей мамой. Ты будешь готовить нам изысканные блюда, стирать бельё, выполнять некоторые мои поручения и согревать нашу постель ночью. Ты будешь смеяться, когда я буду шутить, рожать и воспитывать моих детей, никогда не жаловаться и всегда быть благодарной, что ты моя жена.
... На ужин в этот вечер принцессе подали жареные лягушачьи бёдрышки... надісл

 

*   *   *

 

Чапай с Петькой моются в бане.
- Hу и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
- Так я и постарше тебя буду!

*   *   *

 

В США наура прошел показ отечественного фильма Электронник, но под названием детство терминатора.

*   *   *

 

- Ой, девочки! Сколько у меня их было! Километры!

*   *   *

 

- Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
- Ну что за вопрос? Конечно же нет!
- А дома?
- Ой, спасибочки! Дома все хорошо!

*   *   *

 

- Папа, папа, почему нас называют маланцами?
- Потому, что нас мало, сынок. Когда нас было больше,- нас называли большевиками

*   *   *

 

- Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если подумаешь: как тебе эта идея?

*   *   *

 

- Костя, слушай, мы же с тобой одна команда, мы с первого класса вместе, и всё, что мы делаем мы делаем тоже вместе... только знаешь, девушке моей это как-то не нравится...

 

*   *   *

 

Приходит красивая девушка в институт поступать и ничего не знает, а преподаватель сильно хочет, чтоб она поступила и задаёт ей вопрос:
- Как зовут президента США?
- Не знаю...
- Подсказка: из трёх букв, вторая "У".
- Да вы шо?!

*   *   *

 

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет чёрной.

*   *   *

 

- Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?

*   *   *

 

Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
- Почему так поздно?!
Мужик:
- Так, пробка...
- Какая пробка в час ночи?!
- Так, не вынималась...

*   *   *

 

Идет ежик по лесу. смотрит - дупло. Заглянул туда, а там восьмое марта.

*   *   *

 

Мама говорит ребенку:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся

 

*   *   *

 

 Мужик завязал с выпивкой. Месяца через три попал в вытрезвитель. Из-за рожи! Жалуется жене - мол, три месяца ни-ни, и всё так несправедливо! Жена говорит:
- Миклухо-Маклай в последние годы жизни вообще ходить не мог - а люди его до сих пор называют "Великий Путешественник!".

*   *   *

 

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!!??

*   *   *

 

На пивзаводе мужик упал в цистерну с пивом и утонул. Скорбящие родственники спрашивают очевидца происшествия:
- Скажите, он хотя бы не очень мучился перед смертью?
- Да нет, я думаю, что очень: он три раза вылезал пописать.

 

*   *   *

 

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то: с вероятностью 9 процентов она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину; с вероятностью 65 процентов она вздрогнет, обернется и скажет: "Ты че, больной?!"; с вероятностью 25 процентов даже не вздрогнет; с вероятностью 1 проц. станет вашей женой. Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать…

*   *   *

 

Из новостей: - Вчера из американского зоопарка сбежали две афрообезьяны.

*   *   *

 

Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше.

*   *   *

 

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

 

*   *   *

 

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

*   *   *

 

Во время обыска, проведённого работниками ГИБДД, в салоне автомобиля были найдены педали, коврики, сидения, руль и множество разных кнопок, назначение которых выясняется.

*   *   *

 

Хотите верьте, хотите нет.
В Великобритании растет число ежей-алкоголиков. Об этом заявляют представители Великобританского общества защиты ежей. Ежи находят миски с пивом, которые садоводы-любители выставляют в качестве средства борьбы с улитками-слизнями. Напившись пива, ежики теряют способность сворачиваться клубком, то есть теряют защитную реакцию. Пьяные ежики засыпают где придется, лежа на боку, и становятся легкой добычей для птиц. В Великобритании ежи находятся под защитой закона. За жестокое обращение с ними можно попасть на полгода в тюрьму или заплатить большой штраф.

*   *   *

 

Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают:
- Я, - говорит первый, - никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
- А я, - говорит второй, - ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни!
- Ну пацаны, - говорит третий, - у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон!
- Ну и в чем же твоя проблема? - спрашивают первые двое пенсионеров.
- Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!

*   *   *

 

Каштанка спрашивает у Му-Му:
- Ну что задумалась, мать?
- Да вот не знаю, что делать - то ли с Герасимом на

рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.

 

*   *   *