*   *   *

Синок підходить до батьків.

-Тату, тату, а ви ж не працюєте?

-Ні, не працюю.

-І мама не працює?

-І мама не працює.

-А звідки ж в нас такий великий дім, все в нас є?

-Ото, синку, бачиш шлях біля дому. Ото шлях із москви. Ми з мамою йдемо туди с сокирою, вбиваємо москалів і забираємо в нах гроші. Ну ти,синку, вже дорослий, бери сокиру і йди працюй.

Син повертається вранці.

-Тату, тату, я працював усю ніч, вбив двадцятьох москалів і заробив усього 18 гривень 45 копійок.

-Отак, синку, копійка до копійочки, копійка до копійочки...

 

*   *   *

 

Дія перша

Їде селюк на своєму старому запорожцю, ну і як завжди не зміг зупинитись, і врізається в мерседес. Звідти виходять нові руські и йдуть до запорожця.

- Попал ты старый. Давай так, ты нам 50 штук за ремонт машыны, и по 5 штук на каждого. Тогда мы тебя забудем

-Добре хлопці

Виходить з машини, відкриває багажник, дістае сумку грошей, і дає їм купку по 500.000$ кожному. Круті питають його

-Дед, ты чем занимаешься, откуда у тебя столько денег ваще?

- А я кроликів розвожу

Нові руські з переполоху дзвонять босу

-Алё, папа, нас чиста бобик подбил, мы ему сказали мол денег давай, так он нам пол лимона на каждого откосил.

-Спросите чем он занимается.

-Кроликов разводит

-Ну вот, он кроликов разводит, а вы и лоха развести не можете.

 

Дія друга

Нові руські вирішили покарати діда, вбити його зібрались з злості. Приїждають до села на мерседесах бронірованих, штук так 20 и до першої хати к селюку який солому косить.

-Слыш Вася, ты не знаешь, где тут такой Дед живёт, который кроликов разводит?

-Да хлопці, знаю. Ото прямо, потім направо, після червоної хати наліво, и останній дім

Нові руські посідали в машини і поїхали. Селюк дістає мобілку з кишені і звонить

-Ало, Миколо, до тебе кролики поїхали.

 

*   *   *

Погожий червневий ранок. По колії преться паровоз на Сянки (напхом-напханий). Люду - неможливо продихнути! І раптом, поїзд зі скреготом зсувається з колії і починає котитися вниз, набираючи швидкості. Потім, не зупиняючись, летить через поле, потім через ліс, попри озеро, по горбах. Люди кричать, верещать, панікують. І раптом поїзд ще пролітає метрів 300 і зупиняється перед горою. Люди вілітають з вагонів і до машиніста: "Ах ти, собако, ти куди їдеш? Ти ж міг нас всіх повбивати!"

Машиніст: "Людоньки, тільки не сваріться і не бийте. Я зараз вам все поясню. Їду я значить собі і бачу - на колії жид спить..."

Люди перебивають і кричать: "То то ти через якогось пархатого жида нас мало не повбивав? Та треба було його задавити та й по всьому".

Машиніст: "Та несваріться, прошу, я оце його тільки-но догнав"...

 

*   *   *

 

Покликала мама хопчика і каже:

-Ось тобі гуска, іди до тітки і продай за 10 гривень.

Ну хлопчик і пішов. Приходить до тітки, в якої коханець якраз прийшов. Ну вона взяла племінника, засунула в шафу і розважається з коханцем. Тут раптом приходить додому чоловік. Ну вона бере коханця, і також в шафу. І починається там така розмова:

Вуйку, купи гуску за десять гривень, а то закричу!

-ось бери.

Вуйку, віддай гуску, а то закричу!

-Ось бери!

-Вуйку, купи гуску за десять гривень, а то закричу!

-Ось бери!

І так продовжувалося, поки, у бідного вуйка не кінчилися всі гроші. Тоді хлопчик виліз, забрав гуску, пішов додому, і росказав все мамі. Ввечорі приходить з роботи тато, він до нього біжить і каже:

-Тато, а я сьогодні...!!

А тато йому каже:

-Та замовкни, ти мені ще в шафі надоїв!!!

 

*   *   *

 

Біля вікна сидить Петро і їсть сало. Проходить сусід:

-О, здоров, Петро! А шо ти там робиш?

- Та шо...сало їм.

-Ти бач...А мені даси шматочок?

-Та чого ж...Заходь!

Сусіда сунувся до хвіртки, а там величезна собака: "Гав-гав!"

-Петро! Так в тебе ж собака злий!

-Та отож.....

 

*   *   *

 

Зустрічаються два шляхетних пана:

- А шо то пан палить?

-Пан палить "Яву"

-А що пан буде палити, як не буде "Яви"?

-Тоді пан палитиме "Приму"

-А як і "Прими" не буде?

-Тоді підемо палити сільраду.

 

*   *   *

 

Пливе Американський корабель в Чорному морі...тут випливає на поверхню Українська сабморина (підводна лодка). Поки Американці шукали в енциклопедії якої країни прапор що на сабморині, українці пустили дві ракети в Американський корабель, і він потонув. Сабморина потихеньку почала занурюватись під воду, а в ту хвилину в одній з кабін велась розмова:

"Петре, ти впевнений що це були москалі?"

"та як не бути впевненим? я добре бачив купу зірок на прапорі !!!"

 

*   *   *

 

Тато сидить читає ґазету. Підбігає синочок і кричить:

- Тату, тату, а мене бабця вкусила!

Тато, не відриваючись від ґазети:

- А хто тебе, дурню, просив руки до клітки пхати!

 

*   *   *

 

Він і вона. Він читає:

- Руки повільно від грудей переходять на плечі, далі вниз по хребту, ковзають по спині до стегон, плавно переходять на живіт...

- Любий, це що, Камасутра?

- Ні, інструкція з митного огляду.

 

*   *   *

 

Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист усю дорогу з неї очей не зводить. Вона обурюється:

- Ти що, голих жінок не бачив?

- Та мені байдуже, чи ви в одязі, чи без! Я оце думаю, звідки ви гроші діставатимете...

 

*   *   *