Три градації віку чоловіка: Всю ніч пив - гуляв, а вранці, як всю ніч спав! Всю ніч пив - гуляв, а вранці, як всю ніч пив - гуляв! Всю ніч спав, а вранці, як всю ніч пив - гуляв!
Школярка говорить однокласнику: — Допоможеш мені сьогодні фізику зробити? Приходь до мене, батьки на дачу поїхали. — Спробую, я, правда, фізику погано розумію. — Так це легко. Я тобі поясню.
— Абраме! Що у тебе вдома так смердить! — Це, напевно, Роза... — Що зав'янула? — Ні, переодягається...
— Васю, це у тебе що таке? — Поліське «Мохіто». — Це ром і м'ята? — Ні, самогонка та кріп.
Середньовічна Англія. Біля дороги сидить жебрак. З лісу виходить Робін Гуд і кидає до ніг жебрака мішок золота із словами: . — Я Робін Гуд, відбираю в багатих і віддаю бідним! Жебрак тріумфує: — Нарешті і мені посміхнулося щастя! Я тепер казково багатий! Робін Гуд протикає жебрака мечем, забирає золото та говорить: — Я Робін Гуд, відбираю у багатих і віддаю бідним!
Ахіллес — це прототип нашого Кощія Безсмертного. Щоб він став невразливим, в дитинстві його мати занурювала в священну річку, тримаючи за п'яту, а у Кощія мати, мабуть, все ж суворіша була.
Вмирає старий єврей. Слабким голосом питає: — Моя дружина поряд? — Так, мій дорогий. — А мої діти тут? — Так, татку. — Мої внуки тут? — Так, дідусю! — Тоді чому на кухні світло горить?
Дружина каже чоловіку: — Чому ти назвав нашу нову собачку моїм ім'ям? — Показав її знайомому кінологу, він сказав, що це дурна та тупа псина.
Приходить Червона Шапочка до бабусі: — Доброго дня, бабусю, а я тобі пиріжки принесла! — Які пиріжки? — говорить бабуся. — Хіба я тебе не за пивом посилала?
Велика страхова компанія. Розпал робочого дня. У менеджера в туалеті, у найбільш невідповідний момент, починає дзвонити телефон! Важливий дзвінок! Великий клієнт! Не можна не взяти! Переступивши через себе, менеджер мужньо бере трубку, розмовляє з клієнтом хвилин 5. Вимикає телефон. Голос із сусідньої кабінки: - Ну що, змивати вже можна?!
Господиня говорить гостю: - Вам чарку коньяку, стакан чаю чи чашку кави? - Стакан коньяку.
- До нас сьогодні Костя хоче в гості прийти. - Двері замкнуті? - Так. - То хай приходить.
Сидить у переповненому трамваї молода пара, поруч літня дама стоїть та виразно дивиться на них. Не витримавши, молодий чоловік говорить дамі на вухо: - Жінка вагітна! Літня пані продовжує виразно дивитися, але тепер тільки на молодого чоловіка. Не витримавши, він знову звертається до літньої пані: - Це від мене.
Касир кінотеатру каже мужикові: - Послухайте, Ви вже п'ятий раз купуєте в мене квитки. Що Ви з ними робите? - Я - нічого, але якийсь ідіот біля входу в зал весь час їх рве ...
Чоловік однієї жінки працює на будівництві. Раптом вдень вона чує, як відкриваються вхідні двері. Заходить чоловік з двома відрами розчину в брудній робочій спецівці, в роті цигарка. Дружина: — І навіщо нам це? Чоловік здригається і, вийшовши із заціпеніння: — Блін, я що, додому прийшов? Ото нічого собі я задумався!
B ресторані хлопець підходить до столика: — Дівчино, Ви танцюєте? — Ти дурень? Їм я!
— Ну, хазяйко, приймай роботу. Все зроблено на совість! — А чому плитка так криво покладена? — Нічого не поробиш: яка совість — така якість.
Чоловік приходить в магазин, де недавно купував пилосмок: - Коли я купував цей пилосмок, Ви сказали, що він прослужить мені до кінця моїх днів! А він пропрацював всього три дні! - Пробачте, але Ви тоді не дуже добре виглядали...
Хлопець з промислового міста, з украй неблагополучного району, з жахливо неблагополучної сім'ї, з абсолютно агресивного середовища... проявив характер і волю та закінчив свою районну школу із золотою медаллю. А спився вже в Оксфорді.
