Йде по пустелі джентльмен, зустрічає бедуїна: - Шановний, не підкажете, де тут туалет? - Прямо, прямо, у четвер - направо.
- За правилами макіяжу треба робити так: спочатку потрібно вмиватися пінкою або використовувати скраб, потім тонік, зволожуючий крем, основу, тональний крем і пудру... - Навіщо все це? - Щоб вийшов природній колір обличчя.
- Він трохи що — так відразу в кущі. - Так він що, ненадійний товариш? - Товариш він надійний, ненадійний в нього шлунок...
Дві подруги: - А звідки у тебе це кілечко? - Хлопець на згадку подарував! - А що за хлопець?! - Не пам'ятаю...
- Здрастуйте, я барвник Е-241! - Я підсилювач смаку S-65. - Я стабілізатор QP-12. - Я ароматизатор ідентичний натуральному ... - Разом ми «Фруктовий сад»!
- Ти що тут робиш, Абраме? - Як що? Приїхав з дружиною до театру! - А чому не заходиш? - Сьогодні моя черга охороняти машину.
Сильно відзначивши напередодні скромну трудову перемогу, похмурі будівельники з ранку довго не хочуть вмикати перфоратор ... нарешті вмикають .. - От, зараза! - лунає через стіни з усіх сторін .. - Ми відповідаємо за тих, кого приручили .. - філософськи говорить старший робітник .. - А що сталося, ніби все як завжди? - запитує наймолодший. - Народ на роботу проспав .. - пояснює старший ...
Діалог в офісі. П'ятниця, 16:30. - Ти що робиш? - Кактуси поливаю. Вони пити хочуть. - Це точно! В п'ятницю п'ють навіть кактуси!..
- І взагалі, Степане, в мене голова болить, дикий мігрень. - Люсю, не сміши мене! Мігрень - це хвороба аристократів, а в тебе елементарний ранковий бодун!
- Друже, а чому ти такий сумний? - Так у мене квартира згоріла, на машину дерево впало, дружина пішла, за іпотеку ще 30 років платити... - Ааа...розумію…, а сумний чому такий?
- Привіт. - Привіт. - Як справи? - Нормально. - Що робиш? - Веду статистику. - Що за статистика? - Так ось, рахую, хто та скільки разів за день сказав мені ці тупі фрази «привіт», «як справи», «що робиш» та «ясно». - Ясно.
- А я бензопилу купив! - І я купив! Ну, що? Дуель на бензопилах? - Вона в тобі з собою? - Ні. - Тоді я готовий!
- Тату! А чому ти ходиш в сауну з друзями, коли можна вдома помитися? - Синку, тато так і робить, в сауну ходить з друзями, а миється вдома.
- Слухай, у тебе коли-небудь ця чорна смуга закінчиться?!! - Звичайно, я ж не вічний..
Один мужик іншому: - Ти з кожним днем стаєш все більше схожим на алкоголіка. - Це чому ж? - Та в тебе руки трясуться, коли ти відро з горілкою до рота підносиш!
Мужик читає оголошення в газеті: - Продаю горіхову спальню за пляшку горілки. Той купує пляшку, біжить за вказаною адресою, дзвонить у двері. Відкриває п’янюга, морда перекошена, перегар з рота - класичний алкаш. Мужик: - Ви спальню горіхову продаєте? Алкаш: - Я, давай пляшку та забирай. Алкаш, відпивши півпляшки, заводить гостя в кімнату, а там з усіх меблів собача будка. Стукає по будці та кричить: - Горіх, вилазь, я твою спальню продав!
Виповнилося дідові 100 років. Тут наїхало телебачення та його питають: - Може, Ви не палите? - Це я не палю? Ось, бачите моє поле? Я його щороку засіваю тютюном і сам його викурюю! - А може Ви не п'єте? - Це я не п'ю? Бачите озеро біля нашого села? Якщо вичерпати з нього воду, вийде половина того, що я за життя горілочки випив! - А може Ви жінок не "любили"? - Це я не "любив"? Бачите косу біля хліва? Нещодавно до мене смерть приходила, так я її так "полюбив", що вона косу і забула!
- Послухайте, сусіде, як Ви тільки все це терпите? Ваша дружина весь день лається, б'є посуд, кричить на собаку! - Це не страшно! Набагато гірше, якщо вона в прекрасному настрої та починає співати.
- Дай гроші в борг. - Чим підтвердиш, що віддаси? - Даю слово чесної людини! - Добре, приходь із чесною людиною.
На полюванні два мисливці підстрілили качку та ніяк не можуть її поділити. Раптом один каже іншому: - Слухай, давай один одному дамо поміж ніг, хто раніше підніметься, того і качка. - Давай! Ну один, як дасть іншому! Той кричав, катався, катався по землі хвилин сорок, потім, піднявшись, говорить: - Ну ти даєш, я ледь не помер! Тепер давай я! А другий у відповідь: - Та забирай ти ту качку!
