На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.

 

-Мужик сказал,- мужик сделал!
-Да это просто два разных мужика!!!

 

Сидят в кафе священнослужитель,судья и налоговый инспектор и спорят кого народ более величественно называет.
Судья:
- Ко мне все обращаются "Ваша честь"
Священник:
- Ко мне "Ваше преосвященство"
Налоговый инспектор:
- Это все фигня!Я в любую фирму захожу,а мне вся бухгалтерия:"О Господи!Вы опять пришли?"

 

Собрались как-то три замужние подруги выпить-посидеть.А где? В кафе шумно, в парке-кто-нибудь обязательно пристанет. Решили пойти на кладбище - и тихо, и безлюдно. На следующий день встречаются их мужья.
Первый: Я вчера так расстроился! Моя притащила огромный букет роз. Пришла веселая, на вопросы не отвечает. Наверное любовника завела.
Второй: А с моей еще хуже. Явилась с цветком в горшке, тоже веселая, тоже молчит.
Третий: А я к своей не то что с разговорами, вообще подойти теперь боюсь. Вваливается вчера, на шее венок- и надпись: "От люберецкой братвы".

 

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.

-И каков результат?

-Конь похудел на 10 кило!

 

- Алло, а Вася дома?
- Вася ещё дома, а вот венки уже выносят...

 

Закинул старик в море невод и поймал золотую рыбку та спрашивает
- Бабка еще жива?
-Да - отвечает дед
-Тогда зажарь меня лучше!

 

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б..дь подождём...

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Отец говорит дочери:
-Доченька,я тебя вчера видел за рулём автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седовласый мужчина...
-Папа,этот мужчина-мой инструктор. Но до того как сесть в машину, он был брюнетом.